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Enquanto vocês ficam pagando pau pra clichê cidade de Paris, eu prefiro um lugar onde tem salsichões grandões. A comida mesmo.
Bem, graças a Deus passou todo esse período Natal-Réveillon, porque eu não aguentava mais ficar falando “Feliz 2012!” nos comentários. É sério.
Mas agora, vamos voltar à rotina, né? E eu vou fazer um post diferente, falando sobre a Alemanha. Não, eu não vou ficar pagando de guia turístico, até porque isso é cansativo até para vocês que estão lendo. E um guia turístico é 100 reais. Eu duvido que vocês pagariam isso para mim.
ignorem, eu viciei nesse urso.
A Alemanha é um país que nem todo mundo tem interesse em conhecer. Quando falam em Europa, já pensam na França e em Londres. Na boa? Já tá ficando cansativo. A Europa é um C O N T I N E N T E de CINQUENTA países. Não um conglomerado de dois países.
Ou seja… enquanto vocês pensam nisso:
Eu penso nisso:
O estádio do Bayern de Munique. Reação da Camilla:
Calma gente, isso não significa que eu não goste de Londres, ou de Paris. Eu AMO as cidades, MUITO, mas pra mim, Alemanha é Alemanha.
comidas típicas
Aposto que vai vir um engraçadinho fazendo trocadilho com salsicha e tal. E agora é que vão me zoar mesmo: “O maior salsichão do mundo foi feito pelo Bayern de Munique“.
Viu galera? Agora vocês entendem porque eu sou tão vidrada no Müller.
E vocês sabiam que o bolo Floresta Negra é de origem alemã?
Salsichão, floresta negra… eu sei, a culinária alemã é um pouco tarada.
Aposto que você acha folhas do Kamasutra numa sopa alemã, e não uma mosca, de tão tarada que é a culinária.
Mas enfim, próximo tópico.
idioma
Tá, eu sei que o idioma alemão aparenta o impossível, mas acredite, não é tão difícil assim. É mais fácil que russo, japonês e mandarim, eu te garanto.
Vamos para umas palavras básicas:
Hallo - Pronúncia: Rálô - Olá! - Comprimento
Guten Tag - Pronúncia: Gúten Tag - Bom dia! - Comprimento
Gute Nacht - Pronúncia: Gute Narrt - Boa noite! - Depois de conseguir pegar aquele alemão muito gato.
Aprender alemão é muito bom. Poder xingar o seu irmão sem ele ter idéia do que você tá falando, xingar um parente seu quando ele te dá meias de aniversário… porque fala sério, o sotaque do alemão aparenta que ele tá sempre xingando alguém!
escola
Você aí, de férias da escola, ou da faculdade, reclamando da vida porque daqui a pouco vai ter que voltar a olhar na cara dos seus professores… você sabia que, na Alemanha, você estuda mais? Caso você entre no Gymnasium (cada pessoa é escolhida para um tipo de “escola”, de acordo com suas habilidades), você vai até a 13ª série!
E aí jão, tá reclamando do quê?
mídia
A Alemanha é o maior ponto televisivo da Europa, com mais de 30 milhões de casas com TV. E AÍ, GLOBO? BORA FAZER UMA NOVELA COM A ALEMANHA, ORAS.
Só eu ia assistir, mas beleza.
Algumas bandas são alemãs… a que vocês mais ouvem falar atualmente é o Tokio Hotel.
Eu: MÃE, já ouviu falar no Tokio Hotel? É uma banda alemã que faz rock!
Mãe: Alemão fazendo rock? Isso deve ser um desastre!
Eu:
história e blah blah blah
Essa simpática vovó da Chapéuzinho Vermelho é simplesmente a “primeira ministra”, digamos assim, da Alemanha, ou como dizem lá: Chanceler. A Alemanha tem presidente, mas ele tá atolado na corrupção. Enfim, é um Sarney que come salsichão, entendem?
Diferente da Dilma, a Angela Merkel (chanceler) é toda fofinha. A Dilma parece o Bowser, inimigo do Mario Bros.
Brincadeira, Dilma. Gosto demais de você. É sério.
Minha mãe insiste em dizer que se colocar um bigodinho na chanceler da Alemanha, ela fica a cara do Hitler.
Minha reação:
apelo
GENTE, POR FAVOR: O Hitler NÃO era alemão (ele era austríaco). A cada vez que alguém diz que o Hitler é alemão, uma fada morre engasgada com fezes de cabrito, achando que é chocolate. Então, em nome das lindas fadas, não cometam esse equívoco.
Obrigada.
continuando
Você nem deve saber direito aonde a Alemanha fica, mas deveria saber. Principalmente você, menina fresquinha, que todo dia antes de dormir passa duzentos cremes no rosto, não sei para quê. Pois fique sabendo que lá é o centro mundial de química. Os melhores químicos estão lá.
Ou seja: os seus creminhos são, muitos, da Alemanha. Favor dar mais valor para a minha terra dos salsichões, né?
transporte
Eu ainda não sei como a gente sobrevive nesses metrôs da vida, em que a gente fica amassado que nem uma pizza e não consegue nem respirar direito de tanta gente. Quem tem que voltar do trabalho às 17:00 de uma sexta-feira em São Paulo, sabe do que eu tô falando. Num vagão para umas 100 pessoas, o pessoal faz caber umas duzentas.
Na Alemanha, você cruza uma ponta à outra do país em confortáveis trens, em apenas seis horas. HORAS. H O R A S.
Tá gente, tudo bem, eu sei que a Alemanha é um ovinho perto do Brasil, mas faz favor né? Com impostos somados em 1 trilhão, até parece que o Brasil não tem grana pra fazer um negócio desses.
bem…
E para lembrar vocês que a Alemanha não é só Berlim:
Holger Badstuber. É, eu sei, ele é um gato mesmo. Nasceu na Baviera (estado onde fica a cidade de Munique). E vocês puxando o saco do Beckham. Francamente…
Bom, é isso. Minha criatividade e s g o t o u.
Tenham uma boa semana… Tschüss (Tchau)!
Bjonas da Camillynha do Thomas Müller ♥
badstuber tomou cinco chops pra ler esse post
pois é né, este tempo fora do blog, eu acabei aprendendo muito sobre fotografia 
ai que bom que gostou do theme 
